化学物質過敏症治ったなんて甘い考えは捨てよう
調子良かったんですよ。ここのところ。
万全ではないけど以前ほど仕事していても香料や化学物質に反応しないな。息できるし。
頭痛ないし。
貧血で動悸息切れはあるけど。
普通にフルで働いている。
治ったか、もう漢方も受診やめていけるか、なんて勝手に思っていた。
いやいや、ただ運が良かっただけ。
久しぶりに部屋持ちしたら洗濯機が回っていて洗剤、柔軟剤が廊下に蔓延。よくぞ皆様ご無事でと思うぐらい。私はお腹は痛いわ、身体がだるいわ、めまいしてくるわ。そして後から鼻、喉、気管がやられた。風邪みたいだけど柔軟剤でしょうね、
夏は家でも窓を開けるから体調を崩しやすい。周辺からの柔軟剤などが入ってくるからか、今は閉め切っている。暑いな。
仕事、今の部署、ストレスフルだからもう少しのんびり働きたいのよね。だけどメリットもあって洗濯機、柔軟剤、ボディソープやシャンプーの影響は受けにくい。
今のそんな場所でガンガン働けるからって外に出されたら化学物質まみれ。
だからきっとここから出るのは無理なのかなって何度も思って気持ちを押し留めている。
結果、化学物質に曝露したら体調不良はおなじでした。
やっぱり無理だ、無理なんだ、ってまた悲しくなっている。
ひとまず貧血改善にクエン酸鉄を補充します。
化学物質過敏症
化学物質過敏症、香害界隈でもさまざまなタイプがあり一概に話しはできないんだなと思っている。TwitterやLINEオープンチャットでも色々な情報を手に入れれるようになりありがたい。
しかし、この単語に出会うまでが本当に長いのではないかと思う。この単語に出会うまではこの調子の悪さはなんなのか、周りのみんなもこの環境で過ごせているのだからみんな我慢していると思っていた。
しかし我慢しているのではなく気づいていないだけと知った時の衝撃はなかった。こんなに空気の悪い状態が空気が悪いと思っていたのは私だけという。
だからこそ香害という単語がみんなに知れ渡るようにしなきゃならない。香害ってと検索できたら自分もそうだと気付けたりする。そこに辿り着くのに時間がかかるとつらい。
さて自分は化学物質過敏症ではと思ったらネットで検索 本の購入 とにかく情報戦だと思う。そして体内の化学物質をできるだけ減らすべく動くしかないと思う。
水、浄水器つける
空気 空気清浄機つける
香料 一切排除
化粧 鼻から吸い込むと考えると化粧水とホホバ油 まゆずみのみ
洗濯 シャボン玉石鹸か洗濯マグちゃん
食事 最低限ハム ソーセージ避ける
飴 香料で具合悪くなり食べれず 最近ミルキー食べれること発見 ジュースの香料も無理そうなものは避ける お茶類基本飲まず 基本水 なぜかコーラー飲める
わさびなど香辛料さける
サプリ DHCパーフェクトサプリ マルチビタミンミネラル ヘム鉄
ビタミンミネラル不足で化学物質過敏症症状出るらしい。補っておく
漢方 呉茱萸湯 苓桂朮甘湯
この2種でパニック発作に効くという文献あり
メンタルもやられているので一応飲んで仕事している。頭痛めまいでそれぞれ内服し始めたもの。
これから先の生き方については色々考えている。化学物質過敏症になり今の医療のありかた、これが自分のやりたいことなのかと考えている。医療にどっぷりと浸かっている仕事をして割り切って仕事をするのかと考えている。ひとまず今いる場所で腐らずやるとして、
もう心が腐っているかもしれないが
考えても考えてもループ化するのでどうしようもない。
自分が‘自分らしくあるために
今自分は何のために生きているのだろう
理由をわけもなく考えてしまうけど
実際はこの今の現状に満足していない、それどころか逃げたいと考えている。
そんなに悪い生活ではないのかもしれない
しかし苦しいと感じることも多い。
子供がだいぶ大きくなり手がかからなくなったというのも大きい。空の巣症候群にも近い。今は春休みなので子供も帰ってきているが夫婦2人での生活はほぼ自分の事をしていたらよいのでその分の時間を何をしたらよいのかわからなくなる。
気に病む時間が圧倒的に多くなってしまった結果だろうか。
自分ではどうにもできないことに悩んでいても仕方がないのであるが深く考えてしまうのである。
さて自分の達成感など考えながら自分は何がしたいのかと考えてみる。自分のしたいことと日常生活があまりに解離していたら辛いだけの人生である。
人にほんの少しでも満足を与えられる
何かを作り形に残したい
ここなんだと思う
形に残したい欲求があるようだ。
何を作りたいのかはよくわからない。
新年早々
気持ちの持ちようなんだ。
この状況を打破したい。
ここから抜け出したい気持ちは強くあるけど、前向きではなく今よりもう少し楽に生きたいと思っている。
ストレスが半端なくある
考え方次第
よくわからなくなる。
明日はどんな日になるのか。
できる、大丈夫が
自分次第ではなく環境に左右されるのが
辛い。
結局は化学物質に左右されて
体調も心も
左右して揺らいでいく。
人と関わらないが一番の
対策
なんだか寂しい
対策は全くできない
だって看護師だから
人と関わらない仕事ありますか？
正月ルーチン リラックス
我が2022年振り返る 明るい未来とは
特別お題「わたしの2022年・2023年にやりたいこと」
2022年は激動の年だった。
高校受験の娘は高専に合格し4月から寮生になった。長女次女で違う高専で寮生になったものだから準備、入寮は大変だった。姉と同じ高専に行きたかったと入学式に泣く姿をみて落ちたんだから仕方ないと慰めた。まだ15歳には受験たるものをよく理解できていなかったとその姿をみて感じた。
入学準備で買い物していた時には車同志でぶつかり事故にあった。これは揉めに揉めて弁護士、保険屋はいりまだ解決していないようだ。もう知らない、、
入学後もコロナに振り回されてコロナが蔓延すると閉寮してオンライン授業になるということで娘たちそれぞれ時期をずらして帰ってきたりしたので夫婦二人生活も始まったがなんだかんだで娘がいる生活もしつつ慣れていった感じ。
仕事も楽しいことなんてほとんど無く辛い辛いで過ごしていた。何故、働くのか、このまま働いていけるのか、自分を犠牲にして働いていいのか、もうわからないということをグルグル考えながらひとまず娘が卒業するまではこのまま働こうとどうにか自分に言い聞かせていた。
辛いことばかりだ。
秋にはコロナになった。
ちょうど帰っていた娘と夫婦で3人倒れた。まさかこのタイミングで？どこで？
となった。本当に私は弱いのか、嫌になる。
そんなこんなで仕事も生活もきついなって思う2022年。
2023年はこころおどる生活を夢みたい。
辛い中にも優しい誰かに支えられて生きているって思いたい。心も体もズタボロだけどもね。
10月以降なかなか書けなかったブログも頑張って再開だ。
CSも良いのか悪いのか体調変動あるしマスクがいけないのかもっと質の良い物なら防御できるのか、わからないわからないことばかり、
世の中、危険なものばかり。吸うと辛いなって感じるものばかり。
息を吸うのが辛くなるってなんだろうか。
新鮮な空気がほしい。
公害、大気汚染が著しく進んでいる。
人生も世の中にも希望は持てないが夢も希望もない中で生きていくしかないのだろう。
どうやったら明るい未来を感じることができますか？
ただ、このアイスは美味しかった。そんなことの積み重ねだろうか。
咳
8月から咳に悩んだり一時落ち着いたりを繰り返してきた。メプチンを処方されて頓用で使っていたけど使った時はよくてもまた咳がでるし、手は震えるしこれはもう自然には無理と判断して呼吸器内科医がいるクリニックに行ってきた。
ホクナリンテープでも軽く手が震えるのにメプチンは強かったようだ。
テリルジーエリプタを処方された。
咳止めも出された。
テリルジー、初めてみたけどすごく粉っぽい。
初はむせこみ、毎回咳混みながら使っている。
吸ってすぐ咳しているから薬の効果あるのか疑問になってくるけど多少は肺に届いていると信じたい。
秋は喘息の時期。
衣替えや急に寒くなったり
体調に気をつけないといけないようだ。
早く良くなるといいな。
歯科とか遠出したりとか無理しすぎただろうか
